QUELLO CHE SENTO

IL tempo passa e il dolore resta. sono passati 5 mesi dalla tua morte e ora che si avvicinano le feste il dolore si fa sentire anche se le passavamo insieme in stanze separate ma ci stavi.Ora veramente non ci sta piu' nulla che mi lega a questa città del cazzo, si è vero ci sono nato ma non è che io mi sento cosi legato, neanche la mia squadra del cuore è di questa città.Mamma se mi senti da la su. prima che morivi dicevi a mia zia che tanto sarei andato a lavorare in Spagna, si è ora di andare a Barcellona,tutti mi dicono dove vai che poi senti la mancanza questa città è unica." io dico dove?, non mi sembra, non ci sta nulla che mi lega qui, e i tuoi amici? quelli oggi ci sono domani bho?" e poi parliamoci chiaro: ci stava solo una persona che mi poteva tenere qui a Roma, ora si è sposata e in piu' con figlia a seguito,quindi tutti segnali che mi dicono: che cazzo ci fai qui? e io non so che rispondere prima ci stava mia madre ora non ci sta più. UN GRANDE ADDIO......!

A quel tempo ero solo un ragazzo che stava cambiando la pelle non ero padrone di niente ero un angelo fragile e ribelle a scuola me ne fregavo dei voti non volevo essere giudicato ma quanto entusiasmo che avevo e quanta voglia di imparare a volare e che voglia di stare ad ascoltare e conoscere tutte le cose ma i professori non insegnano niente bisogna sempre fare da soli volevamo imparare a fregare il dolore essere felici imparare l’amore chissà se tu sei cambiata chissà dove sei finita in questo lampo di vita chissà se sei stata amata chissà se quella ferita chissà se poi è guarita in questo lampo di vita chissà se ti sei salvata a quel tempo eri una ragazza nascosta tra i capelli e gli occhiali un angelo ingenuo e ribelle che provava ad aprire le ali e chissà se hai imparato a fregare il dolore se sei felice se hai imparato l’amore chissà se tu sei cambiata chissà dove sei finita in questo lampo di vita chissà se sei stata amata chissà se la tua ferita chissà se poi è guarita in questo lampo di vita che ci sembrava infinita. Auguri per il tuo futuro Nirvana

Ciao a tutti è molto che non scrivo su questo blog, dentro di me ci sono un turbinio di emozioni,dalla morte di mia madre sto cercando di andare avanti a tutti i costi,sinceramente non so cosa mi passa per la testa a dirvi la verita'.
in questo periodo ci sono state altre conoscenze,altri modi di vedere le cose e modi di pensare forse simile al mio,scrivo questo post di getto,in modo confusionale come i miei pensieri che navigano nella mia testa,che dirvi? si sto cercando di nuovo la mia dimensione, sto cercando la mia terra visto che devo capire dove voglio vivere,un piccolo racconto lo scorso venerdi al solito pub dove da quando ci sono entrato è cambiato tutto dal gestore alla clientela, arrivo li con i miei nuovi amici, dopo una cena molto ricca di tasso alcolico, dove ritrovo una mia vecchia amica che in compagnia di  una sua amica anche loro stavano bella "allegre"  cmq la serata procede sempre a bere a ridere a giocare, poi ad un certo punto mi sposto dal pub perchè mi sale una pezza assurda di nervosimo per via di mia madre, cmq mi metto seduto tranquillo da solo in disparte da tutto e mi addormento per poi al mio risveglio il pub era chiuso!!!! non ho sentito nulla eppure ero a 5 metri da li imboscato ma sempre li vicino, poi arriva lei questa fata di 178cm che mi viene li a coccolare e cosi mi riprendo, e poi mi porta fino a casa, e da li non riesco a togliere il pensiero di lei, mo non incomicate a dire che mi sono innamorato per favore, perchè non sto per nulla bene nella testa, basta ora mi sono rotto di scrivere in questo modo confuso, ma questo periodo sono cosi semplicemente confuso.

Ciao Mamma buon viaggio, sei morta da pochi giorni,solo adesso sto capendo cosa mi è successo, e forse solo adesso sto capendo quanto ero legato a te, è propio vero che ti rendi conto di quanto siano importani le persone solamente quando le perdi, da ottobre del 2007 alla scoperta della tua malattia ti sei spenta a luglio, ora sono solo in questa casa che ho preso in affitto solo per stare piu' vicino al gemelli, e ora solo in questa casa sento la tua presenza ma non posso vivere in questa casa perchè mi ricorda solo il periodo brutto della tua e della mia vita,non riesco a scrivere il dolore che ho dentro e di quello che mi passa per la testa,i sentimenti che sto provando non ci posso ancora credere è sucesso tutto in fretta in 48 ore sei andata via per sempre dalla mia vita,non è giusto dopo tutto quello che sei riuscita a sopportare non ti sei goduta la vita per nulla,mi ero preparato alla tua morte ma non credevo che poteva arrivare cosi in fretta.

grazie di tutto mamma spero che ora tu sei felice e serena.

MAMMA

Cara mamma, io non resito piu' a vederti cosi, sono tornato da Barcellona per andare a fare un colloquio di lavoro che fortunatamente è andato bene,Barcellona è stupenda una citta' magnetica,perfetta per me,ma quando sono tornato a casa a Roma,vedendoti cosi che non riuscivi a parlare il tumore ti si sta mangiando da dentro," le tue poche parole di questi due giorni sono state che ti vuoi uccidere",sono state parole pesantissime da sentire dalla persona che ti ha messo al mondo,si sto cazzo de mondo maledetto.cara mamma ti darei la mia vita pur di vederti salva ma non si puo fare.il mio dolore è sempre piu' forte cosi forte che non riesco neanche a piangere le lacrime rimangono in bilico dentro di me,e trovo le parole per spiegarmelo e la cosa che mi fa piu' schifo è che chi " deve" starti vicino se ne fotte non è neanche passato se eri viva o morta! che bravi che che sono, vorrei vederli in ginocchio a chiedermi pieta'  per tenerli in vita,in primis è il pezzo di merda di mio padre,io cambio vita,citta,paese nazione, andro a vivere in spagna, prima risolvo tutti i miei cazzi qui a roma e finiro' di risolverli anche da Barcellona per rispetto alle persone che voglio bene nonostante certi cazzi, ma nel mentre vorrei vedere morti tutti quelli che se ne fottono di come stai e lasciandomi solo a sostenere questo peso che incomincio a non sopportare piu',è vero sono sempre stato solo,ci sono state persone che mi sono state vicino che io ho ferito ma non cattiveria solo perchè non ci capivo piu' nulla e quando mi sono reso conto il danno era stato fatto e credo che ormai sia tardi per recuperare.
cara mamma da qualasiasi parte sono del mondo ti voglio bene,spero solo che tu finisca di soffrire in questo modo.

 

Il tempo passa e sono arrivato a 32 anni  compiuti ieri, la mia mente segue evoluzioni che io non pensavo che potessero  accadere,il fatto di dover accettare la morte per forza,ma che tu non vuoi accettare nel modo in cui arriva, e mentre sei fuori nel buio della notte in giro per Roma e pensi che tu vuoi essere lontano da li anche stai bene con le persone che ti sono vicino, io voglio rispondere alla morte con la mia nascita.Ma con la possibilita' di poter decidere dove e quando, anche se questo tempo è imperfetto  lottero' con tutte le mie forze per rederlo perfetto. La mia vita continua, non si ferma di fronte a nulla, e che le mie scelte giuste o sbagliate tutto questo non importa ,le faro' e solo il tempo mi dira' se avro' sbagliato a farle. c'è un dolore che è un viaggio da fare che come viene andra'.  Si il tempo è anche questo!  "è la voglia di cambiare la mia realta'  che mi fa sentir ancora vivo, e cerchero'  tutti quelli come me che  hanno ancora un sogno in piu'.... in sogno in piu'." questo sara' il ritornello del mio viaggio alla ricerca di me stesso. La voglia di conoscere culture diverse dalla mia di vedere altri cieli con occhi diversi da quelli  che ho adesso. respirare aria nuova sentire sapori diversi. anche se non sento amore dentro me, devo colmare il vuoto dentro me, perchè il tempo non ha limiti, ma il tempo si dice che cura i lividi e le ferite piu' profonde ma ci sono cose che non puo'curare........

Ciao Stefano Buon viaggio cerca la tua vita e non fermarti mai.

Dedicato a me!!!!

 

In questi mesi ne sto passando di cotte e di crude,una cosa che mi fa pensare molto è quella che sono veramente convinto di voler andare via da qui,anche se mi dispiace di lasciare i miei amici piu' cari.Ma leggendo dei libri in questo periodo ho veramente capito che voglio andare via da qui,sempre leggendo si è tolto l'ultimo dubio che avevo dentro di me, ho voglia di mettermi in discussione,ripartire da zero,tra meno di un mese avro' 32 anni e mi sembra giunto il momento di  farmi una vita mia senza essere legato a nessuno, ho voglia di stare da solo e di trovare me stesso, la mia felicita' ho voglia di vivere la mia vita! quella nella foto è barcellona la citta che ho scelto per la mia nascita.trasferisco tutto quello che ho in spagna il prima possibile appena ho trovato i contatti che mi interessano, a breve frequentero' un corso di spagnolo,sto leggendo tutte le leggi che servono per lavorare in spagna con la mia societa' , si la mia societa' una sfida che ho iniziato e che pertero' a termine fino al mio ultimo giorno di vita. sara' dura iniziare a vivere ma se resto qui non vivo,l'unica cosa che mi manchera' di questo paese sono i miei amici e la mia squadra del cuore. Per il resto non mi manchera' nulla. ma sento dentro di me che solo cambiando aria posso trovare la mia felicita'.

Salve a tutti eccomi di nuovo qui nel mio blog a scrivere, la sfiga ha di nuovo bussato alla mia porta e io gentilmente ho aperto,tanto corro piu' veloce io di lei! la vita continua in tutti i sensi,amicizie vecchie e nuove quelle da eliminare  e quelle eliminate, anche perchè non  ho tempo e voglia di stare a seguire cose che non portano a nulla,qundi meglio evitare no? miglioni di problemi e di casini che sto cercando di risolvere da parte mia, nella mia mente balenano tremila idee, che forse questa volta sbrocco e mando tutto e tutti a fare in culo e mi trasferisco, il lavoro procede bene, per fortuna! basta mi sono stufato di scrivere! v saluto un bacio ai pupi

by il fabbro

Sono qui di fuori al tuo balcone e tu sei dentro in bagno a farti la doccia,Il vento passa tra i miei capelli e sfiora mille pensieri e paure che mi sono rimaste dentro come macigni,è vero che rispetto la tua decisione! Ma questo momento vorrei starti vicino, sentire il tuo profumo e conoscere le tue gioie e le tue paure,Cosi conoscendole vorrei trovare il modo il modo di fartele superare,di farti capire che se vuoi un sostegno ecoolo sta qui vicino a te, se solo avessi il segnale per poterlo fare, ma che dirti io sono qua ad un passo da te! So la verita' , forse è propio questo che mi spinge in modo naturale aCercare di starti vicino e darti tutto l'affetto che cerchi, e che in fondo ne cerco tanto anche io, ma che il mio scudo p

MESSAGGIO URGENTE PER MARTA E COMPANY IL PRIMO CHE PARLA O FA VOCI O NOMI! GIURO CHE ME LO INCULO COME NON MI SONO MAI INCULATO NESSUNO IN VITA MIA! GRAZIE